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[服务公益] 越来越喜欢独处

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发表于 2017-2-5 22:48:04 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自: 四川
       我对朋友说,我似乎越来越喜欢独处了,越来越喜欢上长时间的沉默。然而,却又不至于孤僻,因为工作的需要,仍然要和各种各样的人接触,要说大段大段的好话,恭维一些内心厌烦的人。许多时候,话语说得太多,导致咽喉都疼痛了,因此,最后开始吝啬于与人交谈,大抵是知道,有些人只能浅谈,而不能深交,所以,大多的时间,用来远望沉思,把整颗心交给了心情。
  所有人都以为我偏执成狂,悲伤成疯,但只有我自己清楚,没有任何时候比现在更清醒,冷静,因而许多事开始慢慢接受,不怨天尤人,不迁怒,不固执,有人问过我的回忆,我远远地回首,许多轮廓已经模糊,但却清晰记得某些事,某些片段,我知道,我可以忘记一个人的面貌,却无法完全抹掉与他相关的一些事,一些心情,从前总以为只要忘记了,就可以心情平静,愉悦快乐,如今渐渐发现,这世间对往事最好的方式是想起你时,心里有淡淡的惆怅,然而淡淡地笑了,不管是否相忘,但我却愿意记得与你相关的美好,这就够了。无论放下,或是放不下,都不想去探究,某天与朋友说起过去,仿如隔世,有些事,不是不愿提起,而是知道就算被提及千百次,结果都是一样,毫无意义了,生活回到平凡的轨迹后,我一直小心翼翼地保护着自己现在拥有的,偶有悲伤,像是涟漪,只要闭上眼睛睡着了,天亮了,一切就变得沉静了。  
  二月的到来,到底让我陷入了恐慌,死党小木半个月了仍旧没有一字的音讯,因而每隔一段时间总是给她一个问候,好确定她是否安好。也许听过太多道理,或是太多安慰的话,到最后,她都一一拒绝了来自他人无论关心或是奚落的言语,许多人都不懂得这样偏激的自闭方式,然而我大抵是明白,人只有在无助又无力的时候,才会选择封闭了自己,闭耳塞听地生活。那些道理,谁都懂,那些劝告,谁都知,但只有身在其中,才知道,走每一步路,都仿佛当头棒喝一样,被碾碎了你的去路,我知道她的脆弱,但却无能为力,就如她知道我的苦楚,也无能为力一样。有些路,谁也替代不了你去走,无论多苦,多累,只能独自走完。
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  当一个人的时候越来越多,孤单感便越来越彰显,无法清除内心的焦虑,偶尔会独自行走,看看行人,看看熟悉的风景,买来的几本书依然被搁置在一旁,心中无法平静的时候不愿意让自己待在寂静的空间,不愿任晦暗的情绪肆意滋长,也不愿听到更多的安慰,只要默默地走一段路,吹吹风,让这样的寂寞静静消散便好,无论天黑后哭得多伤悲,天亮后仍旧要微笑待人,因为没有人有义务接收你的坏情绪的。  
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  间或会想起许多在悲伤时期陪伴过的人,点进去看着人去字空的博客,许多人结婚生子,生活变得淡然静美,有人相伴的日子,总是比起一个人长久孤独要好,或许到了一定的年纪总是需要一个感情的陪伴,然后才会变得淡然平静,甘愿走向平淡的烟火生活,从前我总不信,如今却渐渐笃定了这句话的深意,年少难免轻狂,只有在度过了许多年岁后,方才真正成长,真正彻悟。
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 我问,如果告诉你如今一切的艰难困苦都会在不久的将来迎来幸福的曙光,是不是会觉得现在所有的坚持都心甘情愿,不再难熬。  



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