“不要轻易通过好友验证”

wei建

微信聊天有个“潜台词”。


当你问一个人：“你没事吧？”


回答“我没事”的，不一定没事。


往往回答“啊？”或者不知道你在说什么的，才是真的没事。


成年后的我们，都在尽力装作情绪稳定的样子。


决定两个人能不能成为朋友的关键，就是看敢不敢麻烦彼此。


中国青年报社做过一次调查：


“66%的受访者觉得，在大城市与朋友见一面很难。”


每天互相点赞的朋友，可能见了面连话也说不出一句。


常有人提到“社交格局”这个词，讲的是你所在的圈子，决定了你的层次。


然而现实是，没有几个人是把未来寄托在朋友身上的。

《局外人》中一句话就表明了大多数人的社交目的：
“我们与人往来，只是希望在前进的道路上，受到怜悯和鼓励。”


当代贫穷，可能不是食不果腹、衣不遮体。


而是找不到可以依靠，和可以当着对方痛哭的人。






读者@ASKA给我留言说：



前两天经历台风的时候，她正好发烧到39度。



家里没有药，也没力气出门，看看外面的大雨，连外卖也不忍心叫。



她划拉着手机屏幕，想找个人诉诉苦，却始终没那么做。



“怕别人担心自己，更怕人家明明不在意，还要装作担心自己的样子。”



最后，她还是选择打开网页默默搜索：如何快速退烧。

像ASKA这样的经历，很多人都体会过。



去餐厅吃饭，听说发朋友圈集赞才能打折，宁肯不享受优惠；



周末想要午睡一会儿，结果一睁眼就到了傍晚，手机却没有一条未读；



买高铁抢票，分享加速包的时候，才知道自己没多少人可打扰。



我们这一生，大概会遇到800多万人。



其中4万人会跟你打过招呼，3600人会跟你有过交集；



270多人会与你亲近，但最后留在你身边的人，永远都是个位数。



为什么很多人宁肯对陌生人敞开心扉，也不肯对朋友说一句心里话？



答案挺扎心的：



“因为友谊太珍贵，一句话说不好，都觉得是消耗。”









今年春天，朋友从北京给我寄了一个大风筝，我爸很是喜欢。


趁着晴天，他说要给好友老刘打个电话，出来玩玩聊聊天。


那时我就在旁边，听到了两个人的对话：


“老刘啊，这周日，出来啊。”


“去哪儿啊老杨？”


“五四广场，放风筝。”


“行。”


年过半百，还能互相陪伴甚至一起“放风筝”的，一定是心意相通的人。


我很羡慕我爸他们这样的友谊，经得起时间，熬得住平淡。


现实生活里，大家的交集，多来源于微信的未读，和朋友圈的红点。


有时看着屏幕上的表情包也会怀疑，对方未曾真正听懂过我的心声。


《舌尖上的中国》总导演陈晓卿就说过：


“现代人为什么总是夜里在一起喝酒？


因为友谊太脆弱了，需要每天出来证明一下。”

无论是傍晚还是深夜，只要我想喝酒，你说走就走。


当下班时间到，都市人不再被工作需要，心灵总得有个容身之地。


为什么有些人宁愿加班、聚餐甚至在大街上闲逛，也不想回家呢？


别问，因为孤独就是答案。






陈小春说过：娱乐圈的情谊很平常但也很贵重；


会见面打个招呼的人很多，真正的好朋友只有郑伊健。


朋友交到最后，不是看谁混的最好，而是看谁把你放在心上。


《请回答1988》里，住在同一个胡同里的大人们的友谊，让人动容：


谁家做好饭，必定会让孩子们送一些给隔壁邻居去；


缺钱的德善妈妈还没开口借，便收到了邻居塞在菜篮子里的信封；


阿泽爸爸受伤住院时，另外几家人轮番过来陪床照顾，毫无怨言。


大多值得交往的人，不会斤斤计较付出的比例。


在被他们保护、帮助的每件小事里，你都能看到他们的格局。


现代人的通病，就是不懂得如何麻烦别人，学会了藏好懦弱。


明白当世界大雨磅礴，无人为自己背负更多。


但同样越是坚强的人，越容易被一句话打动，被小事温暖。


我跟我最好的朋友，在微信里只有寥寥几条聊天记录。

那年他出国，在电话里对我说：

“这么多年，你是唯一一个觉得我过得不容易的人。”

我沉默良久，湿了眼眶，我相信电话那头的他也是。


哪怕生活少有交集，有这么一个人在，你就会安心。


就像你给文章点的每一个“在看”，总会被有心的人读懂。


哪怕不能减少你的悲伤，也希望与你共同咀嚼孤独。


尽管三秋不见，也只是如隔一日，一切就像是昨天。


“你需要的时候，我在。”

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