如果你是“冰山上的来客”请敞开心扉 | 自我封闭者的自我救赎

小样梅

不知不觉中，她关闭了一扇扇人们了解她的窗口，把自己隐藏在朦胧的浓雾里，让人们捉摸不透她。渐渐地，有人背后戏称她是“冰山上的来客”，待人冷淡，又神秘莫测，在同学眼里她成了一位难以交往的人。

小倩是一位正在念初二的女生，她感觉到同学们在冷落她。这种感觉一旦被注意，就变得日益强烈。

下课时，同学们三五成群地围在一起，有说有笑，十分热闹，可是没有人招呼她，自尊心使她不好意思凑过去，她便一个人冷冷清清地坐在空旷的教室里，望着黑板发呆。

同学们相约出去春游，叽叽喳喳议论着怎么玩，没有人理睬她，仿佛她不存在似的。还是团支书记问了她一声：“你去不去？”她觉得，这是出于团结她的好意，其实大伙儿并没有打算邀请她。

她感到自己被人遗忘在角落里，心底涌起一种难言的孤独感，对于她这样一个十二三岁的，正处在交往需求旺盛期的青春少女，生活是多么需要友谊、朋友啊！

可她却没有一个知心朋友，这人缘也太差啦！她招谁惹谁啦？没有，她从没有跟别人拌过嘴红过脸。要论学习成绩她不比一般同学差，还获过几次奖呢。

可同学们为什么不和她交往呢？小倩百思不得其解。她怎么也没有想到，这种局面，正是她无意之中自我封闭的结果。

她刚上初中的时候，同学们挺喜欢她的，下课放学也爱和她聊聊天。“哎，小倩，你家在哪儿住？”“郊区？郊区可太大了，是哪条街哪栋楼？”

她有意回避了。她常常是话到嘴边留半句，未必全抛一片心。“那你爸在哪儿上班，干什么工作？”“在我家附近的一个厂子里，干一般的工作呗。”

既回答了人家，又抽象含糊得跟没回答一样。她怕人家因她父亲的厂子不起眼而笑话她，不让同学摸清家底。

还有一次，大伙儿在一块儿激烈地争论红极一时的青春偶像剧《流星花园》，她也很有兴趣地听着。她有自己的看法，可是当别人真问到她的看法时，她却表现出不感兴趣的样子，淡淡地一笑：“我正想听你说呢。”来了个以攻为守。

在类似问题上，她不愿给同伴们留下思想保守或开放的印象，免得将来被人说长道短。她要表现得老成持重一些。

同学们喜欢玩儿，爱串门儿，但她不主动请她们到自己家玩，也很少向别人讲自己的事情，有为难的事不请同学们帮忙，也很少主动帮同学们做什么事。

像小倩这样的交往失败者，在我们周围也许不止一个。尽管他们聪明能干，尽管他们不乏动人的微笑，但是他们在与人交往时却缺乏魅力。这首先应该归咎于他们过于封闭了自己的心灵，他们交往的失败，用句术语来说，在于缺乏交往应有的透明度。

德国教育学家斯普朗格说过，教育的最终目的不是传授已有的东西，而是要把人的创造力量诱导出来，将生命感、价值感唤醒。唤醒，是一种教育手段。

父母和教师不要总是叮咛、检查、监督、审查孩子们。孩子们一旦得到更多的信任和期待，内在动力就会被激发，会变得更聪明、能干、有悟性。

一般情况下，人们都愿意和性格开朗、纯真热情、胸怀坦荡、能推心置腹的人交朋友，而不愿意和难以捉摸、常存戒心的人交朋友。前者属于透明度较高的人，后者的透明度很低，仿佛一个蒙面人。

当人们和透明度较高的人相处时，因为对对方的性格、志趣、经历、特长、弱点等情况容易有较多的了解，容易产生安全感和信任感，可以无顾虑地相互倾诉自己的欢乐和苦恼，交流情感，互相安慰，获得心理上的支持和满足。

而那些将自己封闭起来的人，因为难以了解，难测深浅，就会使人产生不安全感；同时，因为没有足够的信息交流，往往难以发现进一步交往所需的共同点。自我封闭的言行本身，就意味着对他人的不信任，谁会愿意和不信任自己的人交朋友呢。

亲密有间，妙就妙在距离的美感。水中望月，雾里看花，隔帘观美人，深山探珍宝……一切迷人的魅力，莫不在于神奇的距离效应。保持距离，有时会给人一种希望和信心，使人感觉到一份淡淡的温暖与馨香。

在待人处世方面，大概没有一个人是不想讨人喜欢的。自我暴露会增加喜欢，美国社会心理学家西迪尼·朱亚德通过一系列实验得出了这个结论。所谓“自我暴露”，就是把有关自我的内层信息传给对方，让别人最大限度地了解自己。把自我向别人关闭，本身就是一种示弱。

有位电影明星在一部新片中扮演主角后，受到了评论界的指责，他因此变得心烦意乱。

“我再也抬不起头来了，我怎么熬过这种可怕的日子呢？”他对心理专家诉苦。

专家听了之后，只给了他一条建议：把你自己内心中这些最隐秘的想法，主动暴露在大家的面前。

这位电影明星照办了，他举行了三次记者招待会，双膝瑟瑟发抖地暴露了内心的“自我”。没过多久，他就卸掉了思想上的包袱。他的自我暴露，给记者留下了深刻的印象，他们称他是令人喜欢的人，以同情和赞许的笔调报道了他。

事实说明，不论是表达爱情，还是诉苦求助，乐于和别人推心置腹、襟怀坦荡，都会潜在有一种对你有益的奇特的力量。一个人如果对别人敞开心扉、待人以诚，人们就会邀请他进入神秘的内心世界中，主动热情地帮助他。

敢于“自我暴露”，乃是童心之表现。人若失却童心，便失却真心；失却真心，便失却真人。这句古语告诉我们，童心意味着心地单纯、性格直率、感情真诚，与玩弄心术、虚伪狡诈水火不容。

提倡“自我暴露”，并不是让你不看对象、不分场合、不问情由地胡乱暴露一通。在某种情况下，人们出于礼貌，或出于对他人的关心，表现出自我克制态度以掩盖自我意识的真实性，是生活的需要，与虚伪并不是一回事。

例如，在熙熙攘攘的人群中，别人重重地踩了你一下，当对方对你表示歉意时，你肯定说“没关系，不疼”。

这说明了自我暴露中的相互性原则。就是说，你最喜欢那些和你有着相同水平的“自我暴露”人。自我暴露应该根据相互关系中对方的特点而采取相应的对策。

暮夏老师有话说：

除此之外，要想拥有良好的人际关系，还要有意培养人际的互惠欲，从行为学上讲，互惠欲的培养靠人与人之间交往频率的增加，只有主动积极地参与社会活动，才会使人产生我离不开大家观念。

从心理学上讲，互惠欲的培养要靠人们彼此之间感情的付出与索取，只有两者平衡，才会产生彼此的满足。也就是说，要打破自己设置的心理屏障，敞开心扉，用坦荡的真挚的感情去赢得别人的理解并获得友谊。

其实，相互性原则还有一层含义是：自我暴露必须缓慢到相当温和的程度，缓慢到足以使双方都不感到惊讶的速度。

切记，如果过早地涉及太多的个人亲密关系，反而会引起忧虑和自卫行为，拉大双方之间的距离。

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作者 | 暮 夏
编辑 | 徐佳茜
策划 | 吴乐东
来源 | 上海乐天心理咨询中心：http://www.wzright.com/